すごく勘が働いていて調子が良い。やることなすことはずれがない。失敗も成功もまわりまわって自分の求めていた結果に刻々と近づく。いい緊張と弛緩を感じている。

自分探し、にもひと段落ついたっぽいのですこしだけ偉大な人っぽくまとめる。
というより、研究結果の報告的な感じです。あと、日記要素もあります。
もし、絶賛自分探し中な人は参考にしていただけると幸いです。

自分が自分の殻の中を歩き回って、数年間の探究で得たものはこちらです。

たぶん、これまでやってきたことがある種の直感を生む力を育てたらしい。
論理的な考えの蓄積
感覚の鋭敏化
独自の方法ではあるが、直感を出すための条件は満たしたつもりだ。

羽生さんの「直感力」から学んだ論理の蓄積および感覚の鋭敏化という表現をもうすこし噛み砕いていく。

まず、論理的な考えの蓄積とはある種、１つの問題に対する回答のようなものだ。
１＋１＝は２である。それは論理的に考えれば物体の数や概念としての法則をもってすれば造作もないことだ。しかし、掛け算、割り算、因数分解、とレベルが上がっていくにつれて難しくなる。それはその回答を導くために必要な知識だったり、経験だったり、慣れがないと理解するのが難しくなるからで、足し算を知らない子供がそういったものを解ける訳もない。

しかし、そういったものを一瞬でまったくの間違いなく１００％あった答えを出せる技法が存在する。

それは直感。すなわち、論理的な考えの蓄積が関係してくる。まず、私たちは１分前に解いた問題の計算、論理、答えを一部の狂いもなく答えられるだろう。なぜなら、記憶としても論理にしても時間が真新しい分、人は自分の答えに絶対の信頼を置くからだ。しかし、問題を忘れたころにこの問題を一瞬で解けるかというとその確率はぐっと下がる。難しい問題であるほどにそれはおおきくなっていくからこれではまるで意味のないように思える。

だが、それは単純にその分野においての経験が足りないせいもあるし、人というのは忘れなければ新しい発見はできない。だが、問題を解いたときの達成感、優越感、ある種の気づきに似た万能感、などは忘れ難い。なぜなら、身体の感覚というものは情報がとてもシンプルであるがゆえに忘れづらい。いじめられっこはいじめられたときの閉塞感、恐怖、絶望感をずっと覚えている。たとえ、記憶が褪せて見えなくなろうともそういう場面を見た時に無意識のうちに体が汗ばみ呼吸が荒くなり頭痛がしてくる。そんな、身体の状態を見たことはないだろうか。

それは確かに嫌な体験であったり、楽しい体験もあってそれらは個人の主観だから感覚の広義的な分別は難しい。しかし、人生の中でずっと同じ仕事に携わる機会がまともな人間ならばあるだろう。または、昔から続けてきたこと、趣味、思考、妄想、なんでもいいがそれらの「作業」はその人独自の「思考」を作る。まずなにかしら自分がやらざるを得ない作業に没頭し、その作業を進めるため選択した行動に応じて論理的帰結（学習）を出すことで作業の思考回路が出来上がっていく。さらに、作業の慣れからどのように問題を解決すればいいのか目星がつき、結果としてそういった選択を判別する感覚が研ぎ澄まされてくる。それをある程度の期間、ある一定の練度まで高められると不思議な現象が起こり始める。

なんというか、次に起こる出来事をなんとなくわかるようになったり、嫌なことが起こる前触れを予知したり、自分にとって必要な行いを自然に行ったり、、、、。そういった経験が生きている中で何度かあったと思う。

その時ほど、直感が働いているのだ。論理的な考えの蓄積、そして感覚の鋭敏化。それらは偶発的にも起こるし、自発的に起こすことも可能だ。

ここからメインになるのは直感力の話であるがさらに本質について説明をしたい。
自分は直感を自発的に起こすことをさらに究めつづけ、次のステップまで飛躍した。
それは直感と表層意識をつなぎ、人間が生まれながらに持つ生来の人格を呼び覚ますための大事なファクターである「運」についてだ。

運というものは古来から人間の心にある概念だ。予知、天命、シンクロシニティ、などとも関係することもある。とくに追い込まれたり、肝心な場面で大きく情勢が変わる時ほどなにか強い力のうねりを感じないだろうか。自分も運が良かった、では済まないぐらい奇妙な現象をたくさん感じてきた。

たとえば、お金に困窮していた時に期限が明日の催促があり、もうだめだと思ってあきらめたそのすぐ後、たまたま母が部屋の掃除をし始めて要らないCDなどをくれた。それを中古ショップで売ったところ、レアなものがあったらしくかなりのお金になった。しかも、そのお金は現状払わなければならない催促を満たすのに十分すぎるほどのお金だった。

これはつい最近あった話なので本当のことだ。これ以外にもいくつかある。しかし、あまり覚えていない。申し訳ないがうろおぼえの虚偽を記したくないので書かない。

だが、前述のとおり、感覚というものはずっと覚えているもので、その不思議な現象を目の当たりにした事実は自分がここにいること以外に証明のしようがないのだが、信じてもらいたい。自分は半年前までは碌に人と会話もできない孤独な少年だった。しかし、いまではこんなことを自信を持って言える男になった。たった数カ月でもこのように直感を操ることができるのだ。それにはつらいこと、嫌なこと、うれしいこと、などの自分自身の持ちうる感情全てに論理的な答えと適切な対処を自身のために設ける必要がある。自分の場合、そうだっただけだが。自分はそうしたおかげで直感と意識をうまくつなげることに成功し、基本的な人格が仕上がってきた段階まで来た。これは自分にとってはマラソンを完走したに等しい出来事で、そこに他者の評価も目に見える報酬もない。しかし、自分はここまでやりきったんだから悔いもないし非常に満足している。

自分自身にしかわからないことだらけの文章だがすこしは胸のうちに思い当たる部分があっただろうか。これからも直感、そしてその先の集合意識などについても探究を続けていくつもりだ。もちろん、現実での収入や人間関係の問題も依然ついてまわるがそんなものに小突かれて続けても面白いことはおこらない。近々、対処することにする。

心は答えを知っている、この言葉はいつしか自分の生き方を表す言葉になった。自分にしかやれないことで世間をアッと言わせてやる。タダじゃ起きない人間になりたい。

これからも楽しく面白い人生を作っていく。明日死んでも悔いがないように生きよう。

はやおはもう卒業します。ブログを続けるかはわからないので放置するしかありませんが機会があればまた覗いてください。ぼくはいいねしてくれた方のブログも見させてもらっています。

見て応援してくれた方々、いままでありがとうございました。楽しかったです！

前回は見苦しい逆切れをお見せして申し訳ありませんでした。今回はいつも通り独り言です。

んなもんで、この下にめんどくさいことを羅列しています。ひとまず、面白いことは上に集めたのでそれ以外は見なくてもオッケーです。上の文章と下の文章の時系列は逆です。

疲れた。朝からこんなに書くとは思わんかった。

それで、こんなことをだらああっと書いている中で気づいたのが、自分の意見を肯定してさらに強化するより自分に反論をぶつけてより高みにいっていくほうが効率が良く鋭い視点を手に入れられるということ。コミュ力はまるで身につかないけど。これね、最近読んでいる[人間的自由の本質]っていう本を書いたシュリングって方も言ってました。あんまり知らない方なんだけど。

そういう現象のことを「技巧的なる螺旋道」とか言っていました。まあ、一つの意見を反論として相手にぶつけたり、それに対してさらに反論が来たりして、それにまた・・とかね。どんどん議論を重ねていくごとに上に上に話が洗練されていく。その様子がまるで職人たちがすごい技術をもってして話を溶接していくように見えたのかなと思う。

まあ、シュリングはそれを脳内でもやっていた。つまり、それが自分に反論をするっていう行為だったわけだ。それは、ぼくは「脳内ディベート」がしっくりくると思う。
ぼくも、妄想にその技法を多用していたからもうぼくの妄想の高度がすごいことになっているわけ。しかも、偏った情報しか得ていないからとんでもなく細くていびつな構造物なんで、他人が触れたらドドドドッド！！！って崩れ落ちるな。笑

まあ、そこらへんの脆弱さは書いたようにあくまで一人で完結した議論だから、他人に触れられるとすごく話のバランスを取れなくなってすっころぶのはしょうがないな・・。
まあ、そんなかんじ。現実のディベートは嫌いです。

面白い話終わり。以下駄文。。

突然だが、今朝は腹が激痛を訴えたんでびっくり飛び起きてしかも体も頭も最低な状態だったから不機嫌だ。それもね、結構前にもこんなことがあったこと思い出した。

もう辞めたけど、以前バイトをしていたのは県営プールの監視員をやってた。日常の中でやりたいことが見つからなさすぎて自問自答をする時間に鬱屈として、心を病んでしまってから莫大なストレスと疲労が噴出して、あの日の僕はバイトに行けず、道端にうずくまるほかなかったんだよなあ。んなの、無理だよ。嫌いなことやらされ続けりゃ人間壊れるよ。

職場の人間はどうみても普通の人間ばかりで特別いやな奴なんていないぐらい。働く環境も平凡でまともなところだった。

退屈だよね。ひたすら、プールに入っていく人を眺めたり、注意したり。
いや、大事な仕事でさ、必要不可欠な仕事って頭の中では理解している。
けどさ、粗探ししてさ、反発するしかないんだよな。要するに原因が全部おれにあるんだから。

ふー、めんどくさいよね。墓穴掘ったのも自分だし居場所をなくしたのも自分。だいたい、そういうことだなと思っていたよ。

それなら、その原因を見つければいいと思ってついに書くことができたんだけど、これはなんなんだろうか。

要は現実の自分がね、好きなことにのめりこめないのにそれ以外の仕事なんてのを毎日もやもやとした気持ちで行ってさ、そこでぐだぐだと惰性に仕事してミスの穴埋めなんてのにも一苦労して人間関係の些細なことが気になったりとだんだんとナーバスに陥ってそれでもひとまずは働かなくちゃいけないから、ってことで普通の人は文句垂れても会社に行けるんだけど、ぼくはその時点で体が拒否反応を起こして死んじゃうから身体が意地にでも止めに来るわけ。それが今朝起きた過労状態なわけで。

今回の発生原因も似たようなもんで、追い詰められていたわけだ。だって、外にも出られない、特にやることもない、お金もない、予定もなんにもない。それってすごくばかばかしいことじゃん。おれなんでこんなことしてんだろうって思うじゃない。
で、そういう精神を削って日々を無為に過ごさせる主人格の生活形態に疑問を呈して身体が自動的に過労状態にしやがったということ。もう、それも嫌だよね。何勝手に俺の体をいいようにしてやがるんだてめえって。笑

でもな、実際それでいいんだよな。
だって、そうやって面白さの角削るなんていまさらもう嫌だし、面白さを伸ばせる仕事をしたいに決まっている。だってそうじゃん。やりたくないことをさ、たとえ人生が他のことで満たされてその仕事にもやりがいを見出して立派に社会の一員になる。これが教本的人生であってみんなだまされているんだよな。

それはね、そのもともと在った虚妄な生活スタイルに生まれたての自分を無理やりに適応させてわざわざ不自由でしょうがない人格に作り換えちゃうんだからもう面白いことをやろうなんて自分から思わなくなる。そうなれば後の人生は消化試合だよ。ぼくはそう思って、個としての存在感を大事にしているが、これが合っているならば今の文明は堕落と崩落の一途をたどるんじゃないかと思っている。また、話が肥大化したが気にしない。

だって、要はまともに働かないってことは面白い楽しいことだけをして生きたいってことは社会の道理とか働き方とかを否定してそういう人間が作り上げたコロニーの概念をじわじわ破壊する悪者になっちゃうのが俺は憂いを持っているから、なかなかその道に傾倒せずにまだ社会と面白さを両立できないかなあと思って無駄にあがいているわけ。

だって、汗水たらさずに労働しないやつは本当に悪なの？っていうのが議論されているし、それでもそういうやつらも存在できる社会構造ができてしまった以上存在を認めざるを得ないから人々は混乱しているわけ。まあ、それでもその社会構造でのステータスをすごく大事にしている人たちはたくさん生き残っているんだなと。

でもさ、いまの社会構造って貧富の差が出るし、いままでは社会にすら居なかった弱い人間も科学文明と啓蒙によって割と快適に生きられるようになるだろうし、そういう今までは居なかった人間の創造性を尊重していくならば個人の価値は大幅に上がって集団組織で弱肉強食社会に放り込まれてこき使われるなんてありえない時代になっていくのは必然じゃないか。だって、今までは死んでいた弱い命が存在している社会なんて前代未聞じゃない。

俺にだってやろうと思えば面白さから命をはぐくむことだってできると思っている。ただ、今の社会構造に従うのは何となく嫌だからできないのよ。

で、それが人間を存続させることができるのかという大きなポイントでさ、新旧の概念を無視してただただ理想主義を押し付けるわからずやたちに命をはぐくむとか、人間を守っていくなんていう繊細なことは絶対にわかるわけないしあり得ないんだ。

それに気づいている人はいろんなところにいる訳で、まだそれは多発的に起こる時代にないからひっそりじわじわとそういう古い概念を食って成長しているんだなと。

要はね、いまのアリの巣社会をやめるということは人間が巣を出て行ってね、小規模なライオンの群れとして社会、世界、そして宇宙に進出する時代なんだよね。

ただそこで、弱肉強食社会で生産された富をね、新しい面白さを追求する人たちが横からかっさらって軋轢が生じていくのはとてもつまらないことでさ、それをどうにかできない面白い側も幼稚なわけだ。

だからね、弱肉強食社会の中での生産性を面白い側の人間が上回ることをすれば絶対にそんな軋轢は生じないしみんなこっちに流れてくる。その後のね、多少のトラブルみたいのは絶対にあるんだろうけどね、それは新しく出てくる世代が目にしてまた変革を考えていくと思うし、それに準じてぼくらも頭抱えたり反論したり付いて行ったりとかね、ぼくらもなんだかんだ人間が更新する準備を手伝うのは本能のようなもんだからあまり心配はしていない。

で、いまはそういう状況を望まれているわけだけどかなりボヤアッとしてるから定かな未来ではないけど。

とりあえずやることやって面白いもんを集めてみてなにか作ってみよう。
そういうわかりやすい感じではないけど本質はそんな感じでみんな努力しているはずだから、ぼくだけなにもしないのは違うんだよね。面白い人間ってなんなのかもっと勉強しなくちゃいかんし、面白くなりたいよ。

いまさらね、戦争とかパンデミックとか世界規模のテロだとかそんな古臭い物地球上で流行らせても今は面白くない。ま、今後そういうことは絶対なくならないからその処理がどうなるかで人類は成長できるだろうね。
なんで、こんなに神様みたいな視点なのか困ってしまうな。別に偉ぶってはないんだけれど。笑　無職は精神が尊大になりすぎるんだよね。

で、ぼくが今後、いや今この瞬間からできることは面白いことをすればいいわけだ。面白いことでなんでもやればいい。そうすれば面白くなれんじゃない？笑

だってさ、そういう実感だけで体と心と脳はだまされちゃうわけだし、とりあえず面白いことをやることで俺は生きているぞーって言えるんじゃないかな。

あと、元気も湧いてくると思う。ま、仮説だけど。実際はそういう気分にさせられているのわからないくらい何かに没頭したいところ。

まあ、まあ。これからだということですね。なんかいきいきしてきたな。ぼくはこういう妄想をしないと死んでしまう人間なんだな。ありがとうございました。

非常に恥ずかしい。
こういう媒体でしかぼくは自分の成長や日記を書き記せない。

家に居場所がないせいなんだよな。まあ、自業自得の納得だからそんなにダメージないんだけど。

なんでこう、急かすかね。焦らすかね。。。
成功の糸口の端がちらちらと見えるんだけど、手でつかむほどに強度がないから眺めることしかできない。要するに、絶望に近い最悪状態が発生する。ぼくは毎回そこで体力を削られて力尽きてしまうのだ。めんどくせっ！笑

なんて、歪な思考なんだろうか。そういって卑下しても何にもならんさ。

このブログのタイトルははやおのうじうじ日記です。
このタイトルは自分が宮崎駿に似ているなと思って宮さんのまねをして書いているんです。
公立図書館に宮崎駿の本があってそれを読んだだけ。その本は面白かった。すごく。
似ているかどうかは別として、ぼくに宮さん的要素は微量だけあるみたい。それか無いか。

実際はただのニート青年です。なんの生産性もないからブログを描いて人間とうんこ製造機との間を行ったり来たりしているだけで、やれることなんてあんまりない。

だから、インターネットっていう意味の分からん世界で遊んでいるんだなと。
現実の人たちはどうやら同じ境遇の人や気持ちを持っていないからぼくはいにくいなと思ってここらへんにへばりつくしかない。

ぼくなんかよりもよっぽど深くにいる人もいる。申し訳ない気持ちでブログを書くしかない。

でもね、わかったんだ。
ぼくがなぜ現実でもネットでもうまくいかない自分を演出するのか。

うまくいっていない自分が大好きなんだなーって。ぜんぜん、意味わかんないでしょうが、ほんとうなんですよ。ぼくはそれを肯定するだけうまくいかないよ！って叫んできた男ですから。きっと、文明がここまで発展していなかったら生きていなかったやつなんだ。

ぼくは人に生かされているから、そのぶん、うまくいかなくても狡く生きているからそれで満足するんだと思うわけです。ひとりだったら野垂れ死ぬのは間違いないですから。

なんやかんやいってましたが、ぼくも働きたいと思っていますよそりゃ。
でも、ずんずん行くのは僕の好きなパターンじゃない、それだけでつらいとか憤りとか感情を醸して頭をめちゃくちゃにして毎日を悶々としている。ドMもいいとこですよ。笑

まあ、そうするのはあくまでも自分としてですが、やりたいことがあるからなんです。
表現者としてのなにか才能や熱望というのは見当たりませんが、なにかをひっくり返したい、そんな欲望が僕の中にあるんです。それがあまりにも強くていままで気づかないくらい自分を侵していた。

意味不明に映るでしょうけど、ぼくはそれでも思考の渦とか、そういう気難しい物だけではなくて幼いころからずっと持ち続けている何かをずっと実行してきたなというものが胸中に実感としてあります。

まあ、いまはまったくどういうものなのか自分でもわからないから、大ぼら吹きもいいところなんですが。笑

とにかく、就労意欲のある若者の面を被って、しばらくはこの熱を温めなおしていきたい。いつか来る自分の爆発する瞬間まではやおで居ようと思う。